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    为孩子计深远,才是健康的父母之爱

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    发表于 2019-4-1 13:45:40 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

    最近,一部家庭剧《都挺好》正在热播。演员姚晨饰演的职场女强人明玉,事业有成,自信洒脱。妈妈去世,一直是她在料理后事,同时她还能远程指导下属的工作。

      当所有人都在感叹她的坚强时,才发现完美的背后是原生家庭成长过程的千疮百孔。

      她冲破了被设限的人生,然而底色还是脆弱:葬礼上跟二哥争吵,愤怒地开车绝尘而去,却转头忍不住孤单地坐在车里痛哭。

      原生家庭让她成了无比坚韧的人,也留下了难以平复的伤疤。

      她想与苏家、与自己不快乐的过去决裂,却发现一家人终究打断骨头连着筋;她想与家里的一地鸡毛决裂,却因为良心不安,始终无法置身事外。

      明玉的纠缠与痛苦贯穿了全剧,达到了让人心疼。

      而另一边,备受母亲偏爱、事事交给母亲包办的两个儿子,在精神上从未断奶,在母亲去世后犹如天塌。

      生活从未遗忘,命运终将交汇,全剧最深刻的一个话题在苏家两个儿子和一个女儿身上,谁也无法逃避的爆发:我们该如何面对自己的原生家庭?

      《都挺好》的小说原着里有一个段落,让人印象很深刻。

      大哥为了弄清为什么苏家会发展到如今这般局面,决定修着家史。

      在整理历史物件和父亲的口述中,他了解到:父亲和母亲的结合并不是因为爱,而是外婆为了舅舅能迁入城市户口,让母亲嫁给了有户口的父亲。

      母亲的婚姻是为了舅舅的户口,后来赚的钱也大多补贴给了舅舅,母亲从小就被外婆当作了舅舅出人头地的工具。

      于是,当明玉出生后,母亲自然延续了外婆的想法:

      明玉,你是女孩,你怎么能跟你两个哥哥比。

      你将来是要嫁人的,嫁人了就是别人家的人,我们只有义务养你到十八岁,同样的,将来你也没有义务为我们养老送终。

      这也是为什么,明玉从小学习成绩优异,却从小不受母亲的待见。

      平时,明玉放学回来要打扫家务、帮哥哥们洗衣服。大哥要留学,母亲就卖了她的房间给大哥凑学费;二哥要旅游,母亲二话不说掏钱;而她想上补习班,母亲一分钱都不肯出。

      原生家庭,是一场代代传承的背负,我们最深刻的模样,都来源于此。

      当明玉想接父亲到自己家里养老时,父亲却强力拒绝。理由很简单:女儿的眼光,和生前管束他、压迫他的妻子一模一样。

      因此,明玉自己也不断地怀疑,自己以后是否也会成为像母亲一样的人,偏激、充满控制欲;也担心自己的婚姻是否也会走入阴盛阳衰的死胡同;担心自己是否在骨子里也是一个自私自利、冷漠刻薄的人。

      原生家庭对一个人的影响有那么严重吗?

      一期《奇葩说》中,主持人马东也这样问过到场的嘉宾心理学家武志红:

      很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?

      武志红回答了三个字——很严重。

      “家庭是社会的浓缩,人是家庭的浓缩。我作为一个精神分析师,找我的精神分析师治疗已经三年多了。

      治疗得越深,越来越深刻地感知到,我之所以成为现在这个样子,和我原生家庭的联系实在是太紧密了。

      我们经常说“家和万事兴”,血缘关系是最可靠的关系,可往往正是最亲密的关系,结出了最沉痛的仇怨。

      那些被原生家庭伤害过的人,甚至要用一辈子去消化那些伤害。

      很多人会告诉你,要原谅自己的父母,放下那些年受过的伤,因为那些“已经过去了”,更因为那是“他们是你的父母”。

      然而,恰恰因为他们是生你养你的父母,才造成了比别人重千百倍的伤害。

      那些受过的委屈、流过的泪,只有我们自己知道,伤疤只是结了痂,并非消退不见了,只要类似的事情再上演,伤疤就会再次被撕开。

      近两年来,无论是热播剧《都挺好》还是前几年大热的电视剧《欢乐颂》或是去年戳中无数人泪点的电影——《狗十三》,都在剧情中或多或少的反映到了原生家庭的重要性,说明如今大家对待这一问题的关注日渐增多。

      可在原生家庭这个概念被大家接受以后,似乎就有越来越多的人”恍然大悟“,开始将自己身上的种种问题都归结在原生家庭给自己带来的伤害上来。

      确实,生长在不幸福的原生家庭中的孩子,要经历的比别人更多,可这并不意味着原生家庭要为我们身上所有的问题“背锅”。

      世上本没有完美的原生家庭,也没有完美的父母、子女、兄弟姐妹。或许不像苏家的关系这般错综复杂,但也都有这样或那样的问题,完全成长在阳光快乐环境之下的人又能有多少呢?

      苏明玉虽然按照母亲的安排上了师范学院,可她本人并不认命,她想要赚钱,想要实现自己出国留学的理想便选择了离开家,靠自己打工赚钱,能有今天的成就,就算有伯乐相助,也并非是幸运的偶然,而是她不放过任何一个机会,靠自己争取来的。

      苏明玉有着这样的成长经历,却还是没能阻挡她活出自己的人生。原生家庭不能理解她,无法支持她,她便从中跳了出来,寻找自己的人生。

      其实原生家庭并没有那么可怕,可怕的是将自己困在这个怪圈中的我们。我们强调了原生家庭带给我们的影响,却忘记了后天的自我成长也是无法替代的重要。

      也许,走出原生家庭阴影最好的方法,不是像哪吒一样割肉还血。

      而是冷静地回望深渊,了解自己性格与命运的来处,正视它,牢记它,然后用独立的新生来与它和解。

      我们无法选择自己的出生,但可以选择自己的未来。

      愿每个被原生家庭辜负的孩子,可以放下仇恨与负担,去组建属于自己的家庭,去过属于自己的生活。

      过往种种,只不过是人生的一课:

      我们不要再成为这样的人,我们不要再重演这样的悲剧。

      我们在原生家庭里为人子女,在新生的家庭里,却是要与人为夫妻、为父母。

      所以,原生家庭存在的意义,也是在教会你:该如何更好地做父母、做夫妻。

      当你看到苏家母亲的溺爱养出了两个不知感恩、不懂成长的孩子,你就该知道:为孩子计深远,才是健康的父母之爱。

      当你看到明玉在家里的委屈和心酸,就该知道:多孩家庭的纷争根源不是兄弟姐妹的分爱,而是父母的不公正。

      当你看到一辈子活在妻子阴影下的苏大强,是多么的胆小和自私,就该知道:父母不相爱的家庭,才是一切不幸的源泉。夫妻若不能相互成全,便是相互祸害。

      当我们看到那些我们厌恶、我们抵触的景象,我们应该在心里更加清晰:

      我们不要做这样的父母,我们不要做这样的夫妻。

      将原生家庭的悲剧终结在自己的身上,才是对所有人最大的负责。

      愿所有的不公与偏见,在你这里能变成宽容与公正。

      愿所有的争吵和埋怨,在你这能变成冷静与温和。

      愿岁月的裂痕与伤痛,在你这里能照进温暖的阳光。

    (河南省教育厅官方微信)
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